Chistazos

El primer chiste fue obra de los sumerios. Os hemos puesto aquí algunos chistes:

Esperamos que os hayan gustado.

Lucía y Francisco

LA CÓMICA

                                                                                      La maestra le pregunta a Pepito: Pepito, ¿Cómo se dice en inglés ”El gato se calló al agua y se ahogó”???...

Muy fácil maestra:

“The cat cataplum in the water gluglu

and no more miau miau”…

¿A qué te dedicas?

Soy rockero.

Wow, ¿Cantas o tocas la guitarra en

una banda?

No, junto rocas y las vendo.

Jaimito, ¿Cómo se dice perro   en inglés?

Muy sencillo profesora, se dice dog.

Muy bien, ¿ Y veterinario?

Mas fácil todavía: Dog tor.

El último chiste es:

Pepito,¿ Por qué llegas tan tarde a la escuela?

Por el cartel en la calle maestra.

¿Qué cartel?
 El que dice: zona escolar, vaya despacio.

                                                                                           

Daniel T. y Juan Luis

                

La cómica

 

Aquí tenemos para vosotros unos chistes que creemos que os van a hacer gracia:

El único final feliz que conozco se llama fin de semana.  (:

¿Cuál es tu plato favorito y por qué?

Bueno, mi plato favorito es el hondo porque cabe más comida (:

Dijo un día un dentista a su paciente:

-¿Quiere usted que le duerma las muelas?

-Bueno, con tal de que se despierten antes de la cena…

Daniel T. y Juan Luis

Un Chiste Perruno

-Qué bonito tu  perro. ¿Cómo se llama ?

-Se llama WI-FI.

-¿WI-FI?¿Por qué?

-Porque se lo robé a mi vecino.

JA JA JA JA JA

Mariluz e Igor

La cómica

Origen de la palabra chiste

Según la Real Academia Española, ”CHISTE” es un dicho o historieta muy breve que contiene un juego verbal o conceptual capaz de mover a risa.

Proviene del verbo “CHISTAR”. Chistar significa hablar en voz baja, susurrando para hacer reír a la gente  eran obscenas, por lo que cuando una persona quería contarlas se explicaban al odio y susurrando para que nadie lo escuchara, ya que nadie podía ser mal interpretado.

A medida que pasó el tiempo contar chistes fue una profesión.

TIPOS DE CHISTES

Hay varios tipos de chistes: 

Chistes blancos, que son los más aceptados para cualquier tipo de público. 

Chistes negros, se pueden considerar un poco crueles, buscan la risa utilizando temas de raza, género,discapacidad,etc…

Chistes rojos o verdes que son más actos para adultos.

 

Importancia de los chistes en los niños:

Para el desarrollo cognitivo, puesto que la risa y el sentimiento de felicidad estimula las células cerebrales.

 Para el desarrollo musical: Las ondas sonoras también estimulan el cerebro.

Para el desarrollo artístico: Ya que aumentan la creatividad.

Daniel T. y Juan Luis

Chuiquito de la Calzada

Gregorio Esteban Sánchez más conocido como Chiquito de la Calzada nació el 28 de mayo de 1932 y por desgracia falleció el 11 de noviembre de 2017 con 85 años. Fue un humorista, cantador de flamenco y actor cómico español. Su estilo de chistes eren normalmente simples y cortos, por ejemplo: "Tengo más nervios que un  filete de cinco pesetas". También utilizaba onomatopeyas para sus chistes. Fue un gran actor.

Mariluz e Igor

A Reir

-¿Cuánto cuesta ese oso de peluche?

-400 euros.

-Me lo llevo.

-Sí ,espere...Estos billetes son falsos.

-¡Ja!¿Acaso el oso es de verdad?

Igor y Mariluz

El Dinero de Pepito

El profesor pregunta en clase de matemáticas:

-Pepito, si en un bolsillo del pantalón tienes 10 euros y en el otro tienes dos billetes de 100 euros ¿Qué tienes en total?

-Los pantalones de otro, profesor.

Abin e Iria Martínez

Marchando un Chiste

Una niña va a pescar con su padre y vuelve con la cara roja.

La madre, asustada, pregunta.

-Hija, ¿Qué sucedió?

-Fue un mosquito muy grande…

-¿Y te picó?

- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

Iria Martínez

Un Chiste de Loros

Un loro gritando: ¡¡Soy el rey de la selva!!

Llegó el León y le pegó una paliza que lo dejó noqueado. Alguien lo recogió y le metió en una jaula. Cuando despertó y se vio en la jaula dijo:¡Qué paliza le habré dado al león que me metieron preso!

Iria Martínez

Toca Reirse

¿Qué diferencia hay entre una pulga y un elefante?
Que el elefante puede tener pulgas y las pulgas no pueden tener elefantes.

¿Por qué se suicidó el libro de mate?

Porque tenía muchos problemas.

 

Iria Martínez y Abin

Humor Onomatopéyico

Pepito está haciendo la tarea y le pregunta a su papá:

-¿Cómo se escribe campana?

-Campana se escribe como suena, hijo.

-Entonces...TOLÓNNNN, TOLÓNNNN

Iria M. y Abín

Un Chistecillo

A ver, hijo

¿Cuánto es 4 por 4?

EMPATE

¿Y cuánto es 2 por 1?

Oferta

Iria Martínez y Abin

JA JA JA JA JA ..

Iban dos borrachos por las vías del tren y le dice uno al otro:

 -¡Ya estoy cansado de subir tanta escalera compadre!

 -Ya lo sé, yo estoy igual que tú! pero no te preocupes,

que parece que ahí al fondo viene el ascensor!

 

Estaba un matrimonio de vuelta de un viaje a las Vegas, y el marido le dice:

 -Lo que pasa en las Vegas se queda en las Vegas…

-Ya lo se cariño, ¡Pero hemos dejado a mi madre!

 -Te repito, que lo que pasa en las Vegas se queda en las Vegas!

 

Estaban un español y una inglesa en una habitación de hotel,

en esto la inglesa se cae en la ducha y empieza a gritar del dolor y dice:

 -Help! Help!

 y el español le contesta:

 -¡No traje! ¡Pero tengo champú si quieres!

 

Le dice una madre a su hijo:

- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!

- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

- ¿Bailamos?

- Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga?

- Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD!

Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:

- ¿Era familiar?
- No, era mediana..

 - Mamá, ¿qué haces en frente del ordenador con los ojos cerrados?

- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

 

ERIC Y FRANCISCO                                               


 

 

¡¡TODOS A REÍRSE!!

Dos amigos que están en las duchas del gimnasio..

- Manolo, ¿me puedes dar un poco de tu champú? ­

- Pero tú tienes el tuyo, ¿se te ha acabado?

­- No. Pero el mío dice "para cabello seco y yo lo tengo todo mojado

 

 

Extrañada de que su hijo volviese tan pronto de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:

- ¿Por qué has llegado tan temprano de la escuela, hijo?

 

- Es que fui el único que pude contestar una pregunta.

- ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue esa pregunta?

- ¿Quién le tiró el borrador al Director?

 

 

Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una minifalda, los alumnos se ríen.

 La maestra dice:

- Quien haya visto algo estará suspendido.

Mira a uno y le pregunta:

- Tú, ¿qué has visto?

- Yo vi las pantorrillas.

- Un mes suspendido !Fuera!

A otro estudiante:

- Tú, ¿qué has visto?

- Yo vi los muslos.

- Dos meses suspendido ¡Fuera!

A otro estudiante:

- Tú, ¿qué has visto?

- Yo vi una parte de una nalga.

- Tres meses suspendido ¡Fuera!

- Y tú, Jaimito, ¿qué has visto?

- Bueno, chicos, nos vemos el año que viene...

 

 

 

Jaimito le pregunta a la maestra:

- Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?

- Claro que no, Jaimito.

- Ah, pues qué bien, porque no hice mi tarea.

 

ERIC Y FRANCISCO

 

 

 

 

 

 

 

CHISTES

Esta semana ERIC Y FRANCISCO nos han preparado unos chistes.....

Jaimito y sus dos noticias

Jaimito le dice a su padre:
- ¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
- Primero la buena
- ¡ He aprobado todas!
¿Y la mala?
- ¡Que es mentira!

El nombre del profesor

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
- Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Jaimito:
- No importa, tenemos tiempo

Minerales extraños

Profesor:
- Jaimito, dígame qué mineral es éste.
Jaimito:
- Es una piedra.
Los compañeros, susurrando:
- Basalto Jaimito, basalto.
Jaimito:
- ¡¡¡UNA PIEDRAAAA!!!

 

Un tío curioso

Dos amigos charlando:
Mi tío se murió de cataratas.
-¿Le operaron?
-No, le empujaron al Niágara
 

Una pizza muy sentida

 Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:
- ¿Era familiar?
- No, era mediana.
 

¡Uff cuánto pelo!

 

 Un niño que llega a su casa y la dice a la madre:
- ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
- ¡Manolo Manolo, ven corre que el perro habla!
¿Qué le dice un gusano a otro?
-Damos la vuelta a la manzana.

 

....Para morirse de la risa...

 

 

 

 

 

Un Rato de Humor

El niño a su papá:

¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!

¿Y qué le dijiste, hijo? 

Que no estabas. 

Dos niñas están en un campamento donde compartían habitación y litera. A la hora de irse a la cama, la niña de la litera de arriba reza:

Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu santo.

Pocos segundos después, se le hunde la litera, y la niña de la litera de abajo exclama: 

¿Lo ves? ¡Es es lo que pasa por dormir con tanta gente! 

Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:

Mami, aquí mí boletín de calificaciones.

La mamá la toma, la observa y dice:

¿Quéeeeee? ¡Estas calificaciones merecen una paliza!

El niño le contesta:

¿Verdad que sí? ¡Vamos yo sé donde vive la maestra!

Un sobrino le pregunta a su tía :

¿Dónde está el pajarito, tía? 

Yo no tengo mascotas Pepito.

¡Pues papá me dijo que íbamos a ver a la cotorra de la tía!

Johana y Carla

Chistes

En la escuela, la maestra dice:

A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?

¡Cerrada, maestra!

 El médico le pregunta a su paciente:

- ¿Ha seguido mi consejo de dormir con la ventana abierta?

- Sí.

- Entonces. ¿Ha desaparecido por completo el asma?

- No__ dice el paciente__. Pero sí han desaparecido mi reloj, la televisión, el reproductor de música y el ordenador portátil.

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:

- Buenos días, mi nombre es Largo.

- Dice Jaimito:  No importa, tenemos tiempo.

Johana y Carla